«При мне умерло много женщин…»

Украинское «правосудие» выпустило из СИЗО Нели Штепу, экс-мэра города Славянск бывшей Донецкой области. В 2014 году, когда в Донбассе началась Русская весна, её обвинили в сепаратизме, пособничестве террористам и еще целой горе всевозможных грехов.

Прокурор требовал высшей меры наказания, по украинским законам – это пожизненное заключение. А вот теперь, в сентябре 2017, Штепу выпустили под домашний арест. Выходит, не такой уж она и страшный преступник, верно?

Надо сказать, что Неля Штепа всегда была заметной фигурой, эпатажной. Но, как оказалась, она еще и сильный человек, способный выдержать заключение в украинской тюрьме, сохранив при этом свою глубинную суть. Человеческий облик, в конце концов.

Пресса цитирует высказывания Штепы после выхода из СИЗО. Там есть и шокирующие моменты, страшные. И женский взгляд на тюремные реалии.



·  "Мои отправляли по 100 пачек сигарет ежедневно, чтобы сокамерники туалет мыли и все было гигиенически".

·  "Сидела с убийцами, в основном. И наркоманами. У меня не было другой категории – сепаратистов не было".

·  "Во-первых, я не знала, что цыгане не учатся. А я вам расскажу, ни одна цыганка, ни один цыган сегодня не учится. Я открыла там школу для цыган, со мной сидели цыгане и я их учила буквам. Они дальше уезжали на лагерь и уже могли читать".

·  "Я не думала, что такое громадное количество женщин курит. Мое окружение никто не курит. Не знала, что столько много наркоманов. Женщин, девочек молодых. Я много чего узнала. Наверное, мне надо было попасть в СИЗО – я по-другому смотрю на людей".

·  "Я была на самом дне. Видела вот все. К нам привозили женщин с белой горячкой, через одну они приезжали с белой горячкой. У каждого третьего эпилепсия. Я уже знаю, как такому человеку помочь".

·  "При мне умерло много женщин. Медицинской помощи в СИЗО вообще нет. Могут к тебе прийти, если ты только умрешь. А если ты еще дышишь – необязательно что придут".

·  "Ходят слухи, что медикаменты привозят, но их тут же разворовывают. Беспредел. Сам корпус находится на мусорной свалке. На тех продуктах питания, что остались, руководство держит свиней. Фекалии от этих свиней высыпают на эту же свалку. Убирают свалку раз в неделю. Наша камера была от этой свалки – три метра. Ты просто находился на мусорной свалке".

·  "Вы на меня смотрите, типа я симпатичная, с прической. Вчера приехала моя девочка-парикмахер, она когда увидела мои волосы и говорит: "А что у тебя нет волос на голове?" Она сегодня лепила из того, что было".

·  "В камере 16 человек. И 15 из них курят. Они курят по три пачки в день и всего час гулять можно. Они вообще не вытягивают сигарету из рта. 30 квадратных метров. 16 человек. Все вокруг в пыли. Полы в дырках. Мыши бегают, тараканы бегают. Не спала по ночам. Боялась, чтобы таракан в рот не залез".

·  "Я всем камерам помогала. У меня были такие дни, когда по 118 посылок приходило. Когда с меня снимут домашний арест, я соберу столько людей, что ты даже не представляешь".

·  "Я им говорю: кто будет мурчать – можете ко мне не обращаться. Я их отучила "мурчать". У меня со всеми 21 камерой все было по-хорошему".

·  "Избиения в СИЗО – это дело нормальное. Просто никогда до этого не трогали меня. И работники женского корпуса очень хорошо ко мне относятся. Я если выхожу – только с прической. Я встаю – накрасилась, накрутилась, всегда с иголочки одета. Я всех научила: "Девочки – мы должны быть девочками". Мы – леди. Я им много рассказывала. Во всех камерах была – со всеми провела беседы".

·  "Начальник СИЗО сказал: "Сможете отремонтировать свою камеру, если привезете материалы не на одну, а на три". Мы привезли все, что надо, на 4 камеры. И потом я была в шикарной камере с шикарным душем. Поставили кухоньку мне. Кроватки деревянные.

·  "Потом, когда я отказалась признавать свою вину, они кинули меня в другую камеру, так называемую "пресс-хату". Я там провела месяц, но так постарела. Я здоровье там потеряла".

·  "Приходят посылочки, передачки. Я собирала все бумажки. Есть человек, который передал 458 посылок. Есть человек, который передал 690 посылок. Мне на Новый год пришло 118 посылок. Я всех накормила, там было 10 палок колбасы".

Что пьют русские писатели?

96cb605d6fed4f9d70f3311ab130330c.jpg
Газета "Русское слово" в январе 1908 года зацепила серьезную тему. Правда, в шуточной форме.


"Маленький фельетон

Анкета

Французский журнал «La Revue» задумал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют французские писатели?» Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars. Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом

у буфетчика литературного ресторан «Вена»
dbf3f9710c698cb293e07c9d376a8e65.jpg

- Скажите, пожалуйста, что пьют русские писатели?
- Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина русские писатели пьют редко, - только когда их угощают, - что же касается ликеров то склонности к ним не чувствуют предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.
В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.
- А как пьют русские писатели?
- В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так-сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера - поменее купеческого и поболее общегражданского - называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писатели отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. Замечено, между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.


В «Капернауме»

- Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
-Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
- А вина?
- Не уважают-с. Старые писатели – те действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки никакой продукт не идет.
- И много пьют?
- Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.
c0f966fd0980b5ef9740997c86dd98e2.jpg

У Федорова

- Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу. Репортеры - те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.
019da39acba01698734de434eb905719.jpg

У Кюба

Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом, На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.
42ffe07468b9459499615719d47af2b7.jpeg

В театральном клубе

- Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
- А пьют ли русские драматурги?
– И курица пьет, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.
Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель".
7061c67e49014c28bc3029e2fb0bfa96.jpg
Здоровый свет